La nueva adicción: Twitter

Estas apunto de leer algo que por seguro vas a vivir, vives o vivirás en algún momento de tu vida. ¿en cual etapa estas tu?

Les presento los 46 pasos irrefutables para ser un twitter adicto.

1 Oyes hablar de Twitter. Te burlas.
2 Vuelves a oír hablar de Twitter. Te vuelves a burlar.
3 Oyes hablar de estrellas que están, parece ser, en Twitter. Te burlas, pero te prometes a ti mismo que lo comprobarás
4 Te conectas a Facebook para sentirte más seguro
5 Te inscribes en Twitter
6 Lo dejas porque te parece una cosa estúpida
7 Criticas con fuerza a aquéllos que están en Twitter
8 Comienzas a seguir a gente como @iescolar @edans @arkasmi y a alguna que otra persona que conoces en la realidad
9 Escribes un primer tweet del tipo: “estoy probando esto de Twitter”
10 Tratas de indagar un poco más en Twitter
11 Te percatas del uso frecuente de términos como ‘tweet’, ‘Twitter’, ‘Twitterverse’, ‘Tweetie’, ‘Tweetdeck’, y algo llamado RT
12 Te vuelves a burlar, pero esta vez es porque no comprendes nada
13 Dices a tus amigos: “he probado eso de Twitter, pero no he entendido nada y, de todos modos, es algo estúpido”
14 Te conectas a Facebook porque al menos ahí entiendes algo
15 Lees un artículo sobre Twitter en alguna parte
16 Vuelves a conectarte a Twitter
17 Evitas palabras como ‘tweet’, ‘Twitter’, ‘Twitterverse’, ‘Tweetie’, ‘Tweetdeck’ y ‘ReTweet’
18 Respondes algo a @arkasmi
19 Te maldices por haber caído en la trampa
20 Te desconectas durante cuatro meses
21 Te vuelves a conectar. Solo para echar un vistazo
22 Escribes un texto relativamente gracioso
23 Ves aparecer los RT
24 Descubres que RT quiere decir ReTweet
25 Te fijas como objetivo en esta vida ser retwitteado
26 Instalas una aplicación de Twitter en tu celular
27 Dejas de tener vergüenza cuando dices “tengo que twittear esto”
28 Empiezas a asistir a eventos sólo para poder twittearlos
29 Rezas para ser ‘retwitteado’
30 Recargas la página. F5. F5. F5. F5
31 Apagas la compu
32 Lo enciendes. Cargas la página. F5. F5
33 Piensas en 140 caracteres
34 Consultas el celular todos los días, a todas horas
35 Twitteas que consultas el celular todos los días, a todas horas
36 Te enemistas con la gente que conoces para impresionar a gente que no conoces
37 Pierdes peso porque se te olvida comer
38 Dejas el teléfono cerca de la cama para poder consultar Twitter antes de dormir
39 Defiendes a muerte Twitter frente a sus detractores
40 Cuando te escuchas a ti mismo, te das cuenta de que te has convertido en una de esas personas que antes detestabas
41 Empiezas a sentirte como un robot. Empiezas a reaccionar como un robot
42 Haces el propósito de dejar Twitter para no volverte completamente loco
43 Te lo vuelves a pensar e incumples tu propósito
44 Te dices: “podría twittearlo”
45 Percibes la ironía de la situación
46 La twitteas

Hasta Mañana!

10 datos curiosos de México

1. México es el mayor productor de plata en el mundo.

2. El palacio de Chapultepec es el único palacio real construido en Latinoamérica.

3. La capital de México es la ciudad con con más museos en el mundo.

4. México es el país que tiene más taxis: más de 60 mil unidades.

5. La residencia oficial de los presidentes se llama “Los pinos” no por el número de árboles de este tipo, sino en recuerdo de una finca ubicada en Michoacán, donde el ex presidente Lázaro Cárdenas conoció a quien fuera su esposa.

6. México significa “en el ombligo de la Luna”. Del Náhualt “Metztli” (luna) y “xictli” (ombligo). Los Aztecas lo pronunciaban “Meshico”. Los españoles lo escribían “México”, ya que no existía la pronunciación de la “j”.

Cuando cambió la grafía de la “x” a la “j” se le empezó a llamar “Méjico”, pero se siguió escribiendo “México” lo cual es válido pues la Real Academia de la Lengua permite excepciones para nombres propios.

7. México tiene la mayor diversidad de reptiles del mundo, con 707 especies catalogadas.

8. ¿Sabes por qué se le llama zócalo a la plaza central de la Ciudad de México? En 1842, el presidente Antonio López de Santa Ana mandó construir en la plaza de la constitución una columna conmemorativa a la Independencia. Sin embargo debido múltiples problemas sólo se terminó la base o zócalo, la cual permaneció durante varios años hasta que fue retirada.

9. La Ciudad de Mexico es la segunda más poblada del mundo después de Tokio, pero la primera con más contaminación atmosférica.

10. El meteorito que se cree provocó la extinción de los dinosaurios se estrelló hace 65 millones de años, en lo que actualmente es el pueblo de Chicxulub en la costa de la península de Yucatán. El impacto formó un cráter de 180 kilómetros de diámetro. Fue descubierto en 1981 cuando trabajadores de Pemex hacían perforaciones en busca de yacimientos petroleros.

BTW chequen el logo de google hoy.

Hasta mañana!

De Twitter

Hasta Mañana!

De Instantes: La comida a domicilio

Leo que este año, la Pizza margarita cumple 120 años. De todas las efemérides tontas, me quedo con ésta. El primer registro que se tiene de ella es en el menú de la primera comunión de Elba Esther Gordillo.
La primera Pizza Margarita estaba basada en los colores de la bandera de Italia, esto es verdad. El verde era la albahaca; el blanco, la mozzarella, y el rojo, el tomate. Era una Pizza muy italiana. Que mientras tú ibas al baño, se ligaba a tu novia.
Menos mal que la Pizza se inspiró en la bandera italiana. Imagínate que se hubiera inventando en México. Sería Pizza con sabor a chiles en nogada. O en Francia. Claro, rojo, tomate. Blanco, mozzarella. Pero ¿y azul? ¿Qué pones azul? ¿Un pitufo? ¿De dónde sacas un pitufo francés? ¿Agarras a Sarkozy?

El ingrediente estrella es una Pizza es el queso. Dile Queso, dile chicle. Se estira mucho. Agarras un pedazo y tienes que ir caminando hacia atrás conforme alargas el queso. Yo una vez pedí una Pizza en Coyoacan y me la comí en Satélite,  y porque se corto el queso en una caseta.
Lo curioso de una comida tan simple es que sea tan complicado de pedir, sobre todo a domicilio. Llamas y te contesta una voz ininteligible: “bienvenido… mjdyyejdspizza… djajdu desea?” “Deseo que vocalice, por favor.”
Y si les llegas a entender es peor, porque las ofertas tienen más condiciones que para pedir una crédito en Banamex: “Le regalamos el segundo ingrediente de la tercera Pizza masa fina excepto local y recoger y tres bebidas siempre que utilice el cupón de descuento del último pedido de abril. ¿Le interesa?” “Dejeme pensarlo y en septiembre le confirmo.”
Es tan difícil entender las ofertas, que la última vez que Elba Esther Gordillo pidió una Pizza, le salio una arruga en la cara y mira que no tiene ni una…
Por cierto, ¿por qué siempre regalan canelones con las Pizzas? ¿Y por qué no las queremos? Creo que es porque te las regalan con pocas ganas.
Otra cosa que no se entiende del mundo de la Pizzas son sus nombres. Las cuatro estaciones. ¿Quién le puso este nombre, Vivaldi o La pasadita de la media? “No, es que se llama así porque tiene cuatro ingredientes.” Muy bien, ¿cuál es el otoño? ¿El jamón?
O la Pizza caprichosa: “¡yo quiero llevar piña, yo quiero llevar piña, que yo quierooo llevar piña” Que ésa es otra: la piña es a la Pizza lo que el pepinillo a la hamburguesa. O lo que Elba Esther Gordillo a un calendario Sexy: sobra.

Hasta Mañana!

De La Memoria (para alegrar un poco el lunes)

Hay una noticia que me llamo la atención hace unos meses. Me refiero a un descubrimiento que hizo la Universidad de Amsterdam: una medicina que borra los recuerdos de la gente. A diferencia de otro método que ya tenían los holandeses, éste no se fuma, no hay que confundirlo y viene en pastillas.

Dicen que llevan 15 años descubriéndolo, pero claro, no lo recordaban. “Invente una medicina que borra la memoria” y otro científico: “¿Una medicina que qué?” Y él: “¿Una medicina que qué de qué?”

Esta pastilla se utilizará básicamente para borrar los recuerdos traumáticos, asociados con el miedo. Te la tomas, se va el trauma y se va el miedo. El PRI (Partido Revolucionario Institucional) ya encargo varias cajas para dárselas a los diputados, y que se olviden de muchas cosas.

A todos se nos olvidan cosas. Tengo un amigo que se le olvidó recoger a su hijo de la escuela. Un caos, cuando se acordó… Llegó a su casa y su esposa: “¿y mi hijo?” “Uy, ca..jo.” Salió corriendo. Llego a la puerta de la escuela y le pregunto a uno: “Señor, ¿ha visto usted a mi hijo?” Y el señor: “Soy yo, papá, Carlitos. Que hace veinte años que te estoy esperando. Por cierto, ésta es mi esposa.” Y el padre: “pues solo traje una torta.”

Todo esta entrada de la memoria salió porque apoco no es  horrible cuando alguien te saluda y no te acuerdas de quién es. “¿Te acuerdas de mí?” Y Tú: “Clarooooo!.”Y tus neuronas, moviéndose como locas: “¡Rápido, rápido! ¡Más jalea real!” (como las del shampoo Tío Nacho) Entonces intentas sacarle información sin que se note: “Uy, no nos veíamos desde… ¿cuándo fue?” Y él: “Desde la última vez.” Que tú piensas: “Ca.. on.” “¿ Y sigues… con aquello tuyo que hacías?” Y él: “Sí, sí, sigo igual. Oye, anota mi celular.” Y tú: “Eeeeh… Sí… ¿Me deletreas tu nombre, que siempre lo escribo mal?” Y él: “¿Cómo vas a escribir mal Pedro Perez?”

Regresando a la medicina de la memoria, seguro que la ha inventado un hombre, porque la mujer nunca olvida nada. “Cariño, ¡feliz San Valentín! ¡Te compre chocolates!” Y ella: “Ah, mira, este año te acordaste. No como el 14 de febrero (San Valentin en México) de 1987.” Las mujeres son una enciclopedia del reproche: La Rencorpedia. Tú les dices un día al azar, y ellas te recuerdan todo  lo malo que hiciste ese día, como una computadora. Por ejemplo: “23 de mayo de 2001.” “No bajaste la tapa. Me dijiste que había engordado.”  (todo es en plan de broma, sin ofensas de ningún tipo,  que los hombres no podemos vivir sin ustedes, mujeres)

Por suerte, hay una serie de técnicas para no olvidarse de las cosas. Por ejemplo, apuntártelas en la mano. Que ahorita mismo ve la mano de Felipe Calderon y dice: “Solucionar la crisis.” Y en la izquierda: “No hacerle caso a la mano derecha.”

Dicen que el animal con más memoria es el elefante. Es cierto. Mira a Dumbo, se sabía el papel de memoria. No hizo falta repetir ninguna escena. En cambio, Buscando a Nemo fue un drama. como  los peces sólo tienen tres segundo de memoria, había que parar todo el tiempo. Un poco como Elba Esther Gordillo, que empieza a hablar  y  a los tres segundo se pierde.

En fin, que… que… ya se me olvido como queria terminar esta entrada.

Hasta Mañana!

De Viernes

Pues ya le traía ganas a una entrada “irónica” alrededor del famoso Facebook (en castellano caralibro) así que espero que lo disfruten y es que yo estoy muy picado en esto de Facebook. Saben lo que es, ¿no? Una página web que sirve para mantener relaciones con mucha gente. Como otras pero para todo mundo.

Básicamente, sirve para estar en contacto con todas las personas que conoces y con muchas que conoces y a las que querrías olvidar. Desde tu mejor amigo hasta aquella señora tan linda que te dio su mail en una noche de trafico de coche a coche. Que, por cierto, se casa mañana o por lo menos eso puso en su muro.

Yo me paso el día agregando amigos. Acepto a todo el mundo: “Gloria Trevi quiere ser su amigo: aceptar”; “El gober precioso quiere ser su amigo: aceptar”; “Sergio Andrade también quiere: ignorar” Que también tengo principios, ¿eh? Y como decía Fox: “Y si no les gusta, tengo otros.”

El Facebook es muy adictivo. Un día se fue la luz y fui de casa en casa, tocando el timbre: “Hola, Armando Kassian quiere ser tu amigo. ¿Me acepta?” y la señora “ssss” Y yo “¿eso es un si?” Y ella: “No, joven desconocido, es el spray de pimienta que te estoy echando en los ojos.”

El que tiene muchos amigos es Obama. El otro día leí que tiene más de tres millones. Igual que el Facebook de la secretaria de trabajo en la sección de desempleados.

Los mas afectados son los adolecentes. Están tanto tiempo conectados que se les olvido qué forma tienen las personas. Yo he visto a jóvenes hablando con las palomas y ardillas en los viveros de Coyoacan. Les decían: “Oye, ¿vamos a jugar Play 3?” y la paloma: “Brrr.” La paloma es el animal mas absurdo del mundo. ¿Se han fijado que camina con las patas atrás? Había que verlos, el niño y la paloma. “¿Tú no tienes página web?” Y la paloma “Brrr.” Así estuvo una hora y me decía a mí: “Se trabo la paloma.” “¿De qué me estás hablando?” Digo: “Niño, los animales no se pueden reiniciar. ¿No lo entiendes?” “¿Quieres ser mi amigo?”, me dice. Y yo: “Que nooo!”

Además en Facebook puedes poner qué estás haciendo, como si le interesara a alguien. Por ejemplo, si ahora te metes al Facebook de Lopez Obrador pone: “Contando voto por voto, casilla por casilla” O si entras en el de Mexicana, dice “Viendo el partido México vs Irán” Es que hasta en Facebook vienen retrasados.

También puedes decir tu situación sentimental: “Marcelo Ebrado ya no esta soltero”  pues claro que no si ya se j a toda la ciudad.

Pero hay que tener cuidado en el trabajo, que no te agarren viendolo. Se han dado casos que corren a gente: “¡Suficiente, todo el día en Facebook” Y contesta: “Bueno, Licenciado, es que trabajamos en Facebook”

Pero  lo que todo mundo ve son fotos. He visto que todos suben fotos abrazados con gente: ” Mi mama y yo”, “Mi dentista y yo”, El otro día me asaltaron en la calle, y le pedí una foto abrazados para subirla al Facebook: “Mi ladrón y yo.”

No sé, no sé, yo creo que voy a salirme de Facebook. Porque para tener un grupo de falsos amigos, me voy a unir a una asamblea del PRD o del PRI o de los Pumas.

Bueno que todo es en plan de broma, pero ya saben como dice el dicho… entre broma y broma…”

Hasta Mañana!