Santa se va a Pecsi!

Mientras aqui le dan al Pecsi en el mundo angloparlante nos dicen que No es tan Santa como parece… O, al menos, eso es lo que nos quieren hacer ver.
La ironía publicitaria… la clásica guerra de marcas que enfrenta Pepsi y Coca-Cola. Ironía que trata de poner en entredicho el personaje de Santa Claus -protagonista de las campañas navideñas de Coca-Cola-, trasladándolo a un veraniego entorno vacacional -ya se sabe que Santa sólo trabaja una noche al año- y cachandolo en un renuncio con respecto a la marca que le vio nacer…

Un buen humor publicitario.

Hasta Mañana!

La Siestecita: Humor

Lei el otro día en el Publimentro que un grupo de personas invertira tiempo y dinero en promover en México la famosa “Siestecita” para que esta costumbre no se pierda… no puedo evitar comentar el punto… De entrada no hay que confundirlo con lo que hacen en el Congreso de los Diputados. Los que aplican la “Siestecita” no cobran por dormir.
La promoción sirve para fomentar la tradición de la siesta, que parece que se esta perdiendo (yo nunca la tuve mas que en la prepa y porque estaba creciendo). Algunos dicen que es por el progreso y las prisas. Yo creo que es porque a esa hora pasan el programa ese de Laura Bozzo.
Es que con este programa no hay quien duerma. Te pone mas nervioso que Tiger Woods en una despedida de soltera. Y encima no se me ocurre peor forma de despertarse que viendo La Rosa de Guadalupe.
Hay varios tipos de “Siestecita” según donde se duerma. La de sofá, la de cama y la de sobremesa. Sobre mesa, literalmente. Es esa siesta que haces encima de la mesa. Ésta es muy típica de la gente grande.
También están los que se duermen en cualquier lugar. Los ves en el metro durmiendo, se les relaja todo el cuerpo y quedan colgados de la barra cual chorizos. Pero, atención, estas personas tienen un don: se despiertan justo cuando llegan a su parada. ¿Cómo lo hacen? A mí se me pasaría la parada.
Según los expertos (de Publimetro), la duración ideal de una siesta es de veinte minutos. Dormir más de veinte minutos te deja atontado, además, te levantas con la baba, los ojos legañosos, la boca pastosa y despeinado… Bueno, yo creo que Elba Esther Gordillo se quedó así después de una mala siesta.
A este grupo de personas que la quiere promover nada más le hace falta querer hacerle una pelicula, asi como la de Facebook.
Pues ellos podrían hacer una de la “Siestecita”. El tráiler diría: “Un hombre…, una cama…, baba en los labios. De los creadores de “No estaba dormido, estaba pensando”, llega “La venganza de Morfeo”
Bueno, esta bien dormir si estas cansado, pero es que podrían invertir en promover otro tipo de cosas, digo yo. Por lo pronto me voy a echar una Siestecita para aguantar bien el día.
Hasta Mañana!

Como sería los Pitufos del Siglo XXI

Via Cinismo Ilustrado veos esta imagen que nos muestra como serían las diferentes personalidades de los Pitufos si rondaran en el siglo XXI. Para viernes.

Hasta Mañana!

La nueva adicción: Twitter

Estas apunto de leer algo que por seguro vas a vivir, vives o vivirás en algún momento de tu vida. ¿en cual etapa estas tu?

Les presento los 46 pasos irrefutables para ser un twitter adicto.

1 Oyes hablar de Twitter. Te burlas.
2 Vuelves a oír hablar de Twitter. Te vuelves a burlar.
3 Oyes hablar de estrellas que están, parece ser, en Twitter. Te burlas, pero te prometes a ti mismo que lo comprobarás
4 Te conectas a Facebook para sentirte más seguro
5 Te inscribes en Twitter
6 Lo dejas porque te parece una cosa estúpida
7 Criticas con fuerza a aquéllos que están en Twitter
8 Comienzas a seguir a gente como @iescolar @edans @arkasmi y a alguna que otra persona que conoces en la realidad
9 Escribes un primer tweet del tipo: “estoy probando esto de Twitter”
10 Tratas de indagar un poco más en Twitter
11 Te percatas del uso frecuente de términos como ‘tweet’, ‘Twitter’, ‘Twitterverse’, ‘Tweetie’, ‘Tweetdeck’, y algo llamado RT
12 Te vuelves a burlar, pero esta vez es porque no comprendes nada
13 Dices a tus amigos: “he probado eso de Twitter, pero no he entendido nada y, de todos modos, es algo estúpido”
14 Te conectas a Facebook porque al menos ahí entiendes algo
15 Lees un artículo sobre Twitter en alguna parte
16 Vuelves a conectarte a Twitter
17 Evitas palabras como ‘tweet’, ‘Twitter’, ‘Twitterverse’, ‘Tweetie’, ‘Tweetdeck’ y ‘ReTweet’
18 Respondes algo a @arkasmi
19 Te maldices por haber caído en la trampa
20 Te desconectas durante cuatro meses
21 Te vuelves a conectar. Solo para echar un vistazo
22 Escribes un texto relativamente gracioso
23 Ves aparecer los RT
24 Descubres que RT quiere decir ReTweet
25 Te fijas como objetivo en esta vida ser retwitteado
26 Instalas una aplicación de Twitter en tu celular
27 Dejas de tener vergüenza cuando dices “tengo que twittear esto”
28 Empiezas a asistir a eventos sólo para poder twittearlos
29 Rezas para ser ‘retwitteado’
30 Recargas la página. F5. F5. F5. F5
31 Apagas la compu
32 Lo enciendes. Cargas la página. F5. F5
33 Piensas en 140 caracteres
34 Consultas el celular todos los días, a todas horas
35 Twitteas que consultas el celular todos los días, a todas horas
36 Te enemistas con la gente que conoces para impresionar a gente que no conoces
37 Pierdes peso porque se te olvida comer
38 Dejas el teléfono cerca de la cama para poder consultar Twitter antes de dormir
39 Defiendes a muerte Twitter frente a sus detractores
40 Cuando te escuchas a ti mismo, te das cuenta de que te has convertido en una de esas personas que antes detestabas
41 Empiezas a sentirte como un robot. Empiezas a reaccionar como un robot
42 Haces el propósito de dejar Twitter para no volverte completamente loco
43 Te lo vuelves a pensar e incumples tu propósito
44 Te dices: “podría twittearlo”
45 Percibes la ironía de la situación
46 La twitteas

Hasta Mañana!

Leyes curiosas

Aunque a simple vista nos parezcan sin sentido estas leyes, si nos pusiéramos a investigar el porqué de cada una de ellas, buscar su origen y su historia, entenderíamos que tiene todo el sentido del mundo y que fueron escritas por algo!
Quizá eso pasa cuando vemos actitudes, decisiones, comportamientos raros y que muchas veces, nos parecen sin sentido en la gente, en las personas que nos rodean. Quizá si nos pusiéramos en sus zapatos entenderíamos que la mayoría de las veces todo tiene un sentido y un porque. Quizas entonces la comprensión y la empatia ayudarían a que la convivencia en el mundo fuera mas sencilla y armónica.


Hasta Mañana!

Facebook, Twitter, Youtube y Skype en los 60´s!!!




¿Evolución…?




¿Qué es lo diferente hoy? ¿Qué a cambiado?… O al final ¿todo sigue siendo lo mismo?
Hasta Mañana!

La evolución de la caligrafia

 

Hasta Mañana!

Preocupado por la Juventud: Humor

Es que entre las clases que doy, lo que leo y lo que veo, muchos me preguntan que como veo a la juventud y yo les contesto que si no me ven a mi ¿o qué?… en fin, hoy me acorde de esto porque lei, en la mañana, en el periódico publimetro (esos interesantisimos que tienen tanto análisis e información y que dan gratis en los topes) que los adolescentes están perdiendo la costumbre de escribir a mano por culpa de la computadora. En cambio, gracias a la tecnologia, han aumentado otras cosas que los adolescentes hacen con la mano… las habilidades con el teclado, el control del Play Station 3 o clicar, por ejemplo.
Los Jóvenes tenemos una caligrafia mala. No es como la letra de nuestros abuelos, que decían: “Espera, niño, que hago la lista del super.” Y empieza el ritual de chupar la pluma y hacer una letra barroca y adornada. Una letra cervantina. Una vez mi abuela apuntó que comprara el refresco Mirinda (se acuerdan de el?) y cuando acabó de escribirlo, había dejado de existir el refresco.
Volviendo a la caligrafia. Ahora en cambio, ves algo escrito por un niño y no sabes si lo escribió un ser humano o un sismógrafo. “Amor, no sé si el niño está poseído o es que va a ser doctor.”
Los Jóvenes tiene peor letra que las canciones de Enrique Iglesias. Que pobre, ya bastante tiene con acordarse del nombre de sus hermanos.

Hablemos de todo un referente para los jóvenes: Paris Hilton. La semana pasada declaro que lleva años haciendose la tonta y que todo es un teatro. Qué buena actriz, que realismo. Y yo digo: si tan buena actriz eres, ¿por qué no te haces la lista?
Dice, incluso, que para fingir que es tonta pone voz de silbato, pero después, con sus amigos, tiene voz normal. O sea, que conforme vas a garrando confianza con ella, va bajando de revoluciones, de RBD a Lady Gaga: “Hola, soy Paris, mucho gusto. Iba a probarme bikinis, ¿vienes?”
Aunque hacerse el tonto, a veces, conviene. Mira a la Tigresa.
Todos, alguna vez, nos hemos hecho tontos. Como cuando te agarran robando toallas en el hotel: “Noooo, si son mías. Es que me llamo hotel… Fiesta Americana…”

Me preocupa la juventud. Me preocupo a mí mismo. Esta semana hablábamos en una de mis clases de las sub culturas urbanas. Tengo un vecino adolecente que no termina de decidirse por una sub cultura concreta. En la mañana sale de Darketo y en la noche llega de Emo, con su perro y su flauta.
No se veía una mezcla de estilos tan rara desde el ropero de Elba Esther Gordillo.

Pero bueno, yo desde aqui quiero darles el mensaje de que la juventud no está tan mal. No veamos solo la mala ortografia o la mala letra. Veamos los referentes positivos: Hannah Montana, RBD, Belinda, El Cuau, los hijos de Marta Sahagún… Dios mio, estamos perdidos…

Hasta Mañana!

El bicentenario y yo… ¡Viva México!: Humor

Finalmente cai en manos de todo este aire emotivo de la celebración de los 100 años de la revolución y 200 años de la independencia de México así que dedicare esta entrada conmemorativa a ello… (nota mental: ¿será buena idea poner las letras con los colores patrios?).

Si bien es cierto que soy Mexicano, nací aquí y he pasado la mayor parte de mi vida aqui no tuve la nosuerte de nacer hace 100 o 200 año por lo que no se realmente como estuvo la cosa, lo que si se es como voy a vivir estos días en México siendo el año 2010 vivendo en mi querido México.

De entrada hay un super puente así que saldré de la ciudad y sospecho que no soy el unico Mexicano que hará lo mismo y una de las cuestiones es la salida ya que en las carreteras hay kilómetros de trafico y claro los radares muertos de aburrimiento porque todo mundo va muy despacio. Como una procesión. Ves a los pobres radares allí, fumando: “Un día tranquilo, ¿no?” Para sacarles provecho, adaptaron los radares como cámaras de foto turísticas: no llega la multa, llega la foto de las vacaciones bicentenarias.
Para evitar el trafico, en las noticias recomiendan salir de forma escalonada. Ah, muy bien, superfácil. Nos hablamos y nos ponemos de acuerdo. “Oye ¿tú a qué hora vas a salir? ¿A las 7? Es que hay un señor de Satélite que tenía pensado salir a esa hora.”

En fin, llagando al destino viene la celebración en cuestión, aqui el punto no es el fin sino el medio ¿no?… Fiesta, todos a la calle, unas cuantas copitas, escuchar el grito y todo es felicidad… Lo malo de esto es el ruido, con tanto cohete y tantas bocinas. Que hay gente que estará durmiendo: ¿por qué no lo celebramos con instrumentos menos ruidosos? Una flauta, por ejemplo. Sería una celebración mucho más sería, más propia del norte de Europa. Seguro que en Suecia salen a celebrar con un clarinete. Y se reúnen en la fuente de Canaletten. “Qué bien que celebramos, ¿verdad, Hans” “Si, estoy como loco.” Se dan la mano y luego lo celebran armando unos muebles de Ikea.
Aquí somos mas de sangre caliente, más de cantar canciones. Eso si, no sabemos cantar mucho, a excepción de los de “La academia bicentenario” que todos cantan muy bien, yo no sé para qué hacen el programa si todos cantan tan bien.

Acaba la celebración viene el regreso, un poco de trafico otra vez y a trabajar “peculiarmente”… Sssssssssh! No hagan ruido, por favor. Todos los cohetes que se quedaron sin explotar ayer me están estallando en el cerebro.
La resaca o cruda tiene nombre de plato griego, seguro que lleva yogur. Pero en realidad es una costumbre muy mexicana. Aunque no aparece en los folletos turísticos. Ahí solo sale lo bueno, y no las consecuencias. Siempre dice: “Tequila, Sol, tacos y playas”, pero nadie dice: “Cruda, quemaduras de segundo grado, cruda y salmonela”.
Otro sintoma de la cruda es la boca pastosa. Es como si te hubieras comido un tamal rebozado en harina. Todo el día como rumiando, pareciendo camello. Yo he visto a albañiles crudos usando su saliva para subir una pared, Agarran un ladrillo, lo lamen y lo ponían.

En fin, como les decía, mas o menos así viviré estos días tan patrios… y ya fuera de broma quiero a México, (como cualquier persona a su país, supongo) y que padre que se recuerden esos momentos que marcaron el rumbo de los habitantes del país. No se si estamos igual, peor o mejor que hace 100 o 200 años, lo que si se es que siempre es bueno tener motivos para festejar, no hay que ser Grinch, por Dios! Ya que si de paso esto te hace reflexionar para bien, pues mejor aun.
Les dejo una versión de una gran canción. Siempre que lo veo se me pone la piel Chinita… (es la que pasan al final del espectáculo de “gira bicentenario” la canta Pepe Aguilar)

“…México lindo y querido, si muero lejos de tí, que digan que estoy dormido y que me traigan aqui…”

Felicidades a México y a quien tenga que felicitar por este bicentenario.

Ya que estamos en esto… ¡Viva México! total ¿qué tanto en tantito?

Hasta Mañana!

10 Pronósticos de la tecnología.

1. “Los americanos necesitan el teléfono. Nosotros no. Nosotros tenemos mensajeros de sobra”, Sir William Preece, director del Post Office británico, en 1878.
2. “Estamos en el umbral del correo vía cohete”, Arthur Summerfield, director general de Servicio Postal, en 1959.
3. “Nunca se fabricará un avión más grande que éste”, un ingeniero de Boeing, deslumbrado al ver el Boeing 247, con capacidad para10 pasajeros, en 1933.
4. “La TV no durará porque la gente se cansará rápido de pasar todas las noches mirando una caja de madera”, Darryl Zanuck, productor de la 20th Century Fox, en 1946.
5. “El iPod nunca despegará”, Alan Sugar, en 2005.
6. “Se acabará demostrando que los rayos X son un timo”, Lord Kelvin, presidente de la Royal Society, en 1883.
7. “No hay necesidad de tener un ordenador en cada casa”, Ken Olsen, fundador de Digital Equipment, en 1977.
8. “Las aspiradoras impulsadas por energía nuclear serán una realidad en diez años”, Alex Lewyt, presidente del fabricante de aspiradoras Lewyt, en 1955.
9. “Nadie va a necesitar más de 640 Kb de memoria en su ordenador personal”, Bill Gates, en 1981.
10. “El spam estará resuelto en dos años”, Bill Gates, en 2004.

Hasta Mañana!

La obesidad con humor… ya que!

Con todo esto que sale en las noticias de que México ya es casi el país mas obeso del mundo me he dado a la tarea de ver un par de estudios sobre el tema. Según uno de ellos, dos de cada cinco niños mexicanos tiene sobrepeso. Aunque no es un dato muy confiable porque algunos niños se comieron la encuesta. Las mamás ya no pueden decirle a sus hijos: “Que viene el coco y te comerá”, porque les contestan: “Ya veremos quién se come a quién.”

El problema es que, además de confundir la dieta mexicana con comerse a todo México, los niños no hacen deporte. Prefieren quedarse en su casa jugando videojuegos.
La clase de gimnasia es un martirio para los niños obesos. En mi clase había uno que el profesor le dijo: “Rebollo, abrochate las agujetas de los tennis.” Y el niño contesta: “¿Qué tennis?” “los que tienes puestos, Rebollo”, porque no los veía. Y después de sudar para agacharse, Rebollo le dice: “¿Esto ya cuenta para el examen?”
A los niños no se les llama gordos hasta cierta edad. Mientras son bebés se dice: “Qué niño más bonito, qué bien nutrido” Aunque la abuela siempre se queja: “Este niño come poco.”
Hay quien lo considera una epidemia. El otro día escuche a unas mamás que decían: “Mi hijo cogió la porcina.” “¿la gripa?” “No, la figura.”
La obesidad tiene cosas buenas. Ahora, si una mamá pierde a su hijo, lo puede localizar con el Google Maps.
Por cierto, que Ronaldo hizo unas declaraciones en las que dice: “Voy a confesarlo, soy gordo” Son reales. Nadie se había dado cuenta. El entrenador del Real Madrid queria contratarlo para ponerlo de portero. No por su habilidad, sino por lo que tapa.
Yo creo que para solucionar el problema de la obesidad se debe integrar más el ejercicio físico en la escuela. Por ejemplo, en literatura, sustituir a Sancho Panza por “Sancho Abdominaiser”. En Geografía sólo se estudiarían los Países Bajos en calorías y en matemáticas, la “Teoría de Pilates”.
Hay gente que hace esto: se come cinco donas, como si mañana se fuera a acabar el mundo y después se toman una coca light y un Siluet 40 para compensar. ¿Qué crees? ¿Que el Siluet 40 es ácido? El pobre Siluet 40 va bajando hacia el estómago y cuando ve todo ese chocolate dice: “Mira nada más!!!” Es como poner a los Beatles después de escuchar a Amanditititita. No sirve de nada, el daño ya está hecho.
Por cierto, Paul McCartney anunció que defenderá en UK que hay que comer menos carne. Quiso organizar una protesta delante de un McDonalds pero salió el mismísimo Ronald McDonald, el payaso que da miedo, y le dijo: “¿Desde cuándo hemos servido nosotros carne?”

Hasta Mañana!