Facebook, Twitter, Youtube y Skype en los 60´s!!!




Y tus propósitos de año nuevo… ¿como van?

Dejar de fumar, hacer deporte, estudiar inglés… ¿Que era lo que te propusiste hacer en este nuevo año que empieza?
¿Y como vas?

Tanto si crees que puedes, como si crees que no puedes, estás en lo cierto. Henry Ford (1863-1947)
Ganas fuerza, coraje y confianza con cada experiencia en la que realmente te detienes a mirar al miedo a la cara… Debes hacer aquello que crees que no puedes hacer. Eleanor Roosevelt (1884-1962)
Todo lo que la mente humana es capaz de imaginar y creer, lo puede lograr. Napoleón Hill

Te puedes ayudar siguiendo estos pasos para que adoptes esta actitud… ¡la de CREER EN TI MISMO!
1. Centra tus energías en lo que sí vale la pena.
2. Deja de lado los pensamientos negativos.
3. No entregues tu poder personal a los otros.

Si yo creo, creo. Y creando, crezco.
Si no lo creo, no seré capaz de verlo.

Si piensas que estas vencido, lo estas;
si piensas que no te atreverás, no lo harás;
si piensas que te gustaría ganar, pero no puedes,
es casi seguro que no lo lograras.
Si piensas que vas a perder, ya has perdido;
porque en el mundo encontraras
que el éxito comienza con la voluntad;
todo esta en el estado mental.
Muchas carreras se han perdido
antes de haberse corrido,
y muchos cobardes han fracasado
antes de haber su trabajo empezado.
Piensa en grande y tus hechos crecerán,
piensa en pequeño y quedaras atrás,
piensa que puedes y podrás;
todo esta en el estado mental.
Si piensas que estas aventajado, lo estas;
tienes que pensar bien para elevarte,
tienes que estar seguro de ti mismo,
antes de ganar un premio.
La batalla de la vida no siempre la gana
el hombre mas fuerte o el mas ligero,
porque tarde o temprano, el hombre que gana,
es aquel que cree poder hacerlo.
Napoleón Hill (1883-1970)

Hasta Mañana!

Lo mas importante…

Que no pase mas tiempo… no puede ser, no sonó de nuevo mi despertador… ¡no me lo van a creer!… pero, si llevo todo lo necesario ¿verdad…? ¡¡¡ayy!!! se me olvidó… ¿me regreso? no, mejor ya veo como le hago allá, si no me va a tocar más tráfico… pero, si creo que… si me regreso porque lo voy a necesitar… ¡¡¡no!!! ya lo dejamos a la suerte… siempre digo lo mismo, ahora si me duermo temprano… ahora si me levanto cuando suene el despertador… y mírate aquí corriendo con tanta prisa y los demás que no se mueves… carajo… apúrense… avancen, avancen, avancen todos, pero no, todos queremos todo al mismo tiempo y yo sí que llevo prisa… Ya ni comí nafa… algo se me atravesará en el camino… seguro… y ¿¿traigo dinero?? por lo que necesite… ¡¡¡diablos!!! no pase al cajero… y el de allá siempre esta repleto… a ver quien me presta aunque sea unos $200 pesos. Que no se me vaya a olvidar pagar la tarjeta… acúerdate… acúerdate… si, si cuando prenda mi compu, cuando entre a internet la pago… y esto no avanza anda… ahora si me matan… espero que a todos se les haya hecho tarde, si claro que si, porque este tráfico es parejo y más a esta hora… al menos alguien más que yo, no llega… ojalá, si no, que pena.¡Ahh! ¡¡que bien que me acordé!! hay que comprar hoy los boletos para alcanza un buen lugar… y de regreso paso a comprar lo que necesito… siii ¿y a que hora? igual antes que vaya al gym… también en la noche llamo para la reunión del sábado no sea que nadie vaya porque no avisé a tiempo y entonces a comprar todo el viernes en la tarde, por si falta algo todavía tengo el sábado para resolverlo aunque debería pedir ayuda a alguien… mmm ¿cómo a quién para que no se le olvide?… bueno eso lo veo en la noche… ya casi llego… ya casi llego… esta canción me gusta… ahorita que llegue la busco en Internet, ¿cómo se llamara?… igual la tarareo y seguro alguien se la sabe… ¡Ah! estaría genial ir al cine el jueves y ver esta peli, mmm… se ve que esta padre por el anuncio… Buenísimo, ya llegué, pensé que iba a hacer más tiempo… justo a la hora… ¡¡¡me encanta mi puntualidad inglesa!!! yo no sé porqué siempre salgo corriendo si me tardo 20 minutos en llegar, lo bueno es que no olvidé lo más importante… Disfrutar!

Estaría bien comprar una agenda… digo yo.

Hasta Mañana!

La idea brillante: Agujeros (De la serie: Instantes)

Hoy en la mañana, llego a la oficina, regresando de dar clases y  después de mucho tiempo tomandolo sin azucar, decido probarlo con una chiquita de “Splenda”
Apago la cafetera, abro la puerta del cajon y agarro la azucarera, cerrada pero con el hueco para que sobresalga la cuchara. Lo que vendría a ser una azucarera de toda la vida.

Un agujero, sabiamente colocado, para que sobresalga la cuchara y evitar así una tapa mal cerrada! qué gran invento. Qué útiles son los agujeros en la mayoría de los casos, si se sabe bien donde aplicarlos son de esos inventos que a uno le hubiera gustado que se le ocurrieran y ahora viviría retirado en las bahamas cerca de mi yate (que no tengo, btw)

El señor Gruyère hace un queso, un queso más, sin más y ahí está, con personalidad propia gracias a los agujeros. En realidad es una absurda tontería… qué nos comemos? el queso o el agujero? pues parece que pagamos el precio de ese queso por, realmente, lo que no tiene.

Sin agujeros no podríamos respirar, caras con narices inservibles, cirujanos plásticos sin trabajo. No podríamos oír, orejas inutiles! Como tampoco podrían colgarles unos aretes, joyerías en peligro de extinción! No podríamos ver, dónde metes los ojos? Aunque siempre podríamos llevar los ojos colgando de la frente. No tendríamos boca, hay muchos que no merecen tenerla y eso es, precisamente, aplicar el agujero mal, por generalizar. No le pongas boca al hombre de serie… escoge a quien sí y a quien no.

Ojalá hubiera inventado el agujero! Las matemáticas no serían lo mismo sin el conjunto vacío. Todo es un agujero a nuestro alrededor incluso diría que vivimos en un agujero o aplicaciones del mismo, más o menos sofisticadas haciendo uso de una cantidad de variantes que con el tiempo se han ido creando como “el hueco” ventanas, puertas, túneles, casas, a ver si te darían ganas de vivir en un bloque sólido de cemento si no se vacía por dentro, es decir, haciéndole un agujero y ahuecándolo por dentro edificios, grutas, tuercas, ropas, ponte unos pantalones sin los dos agujeros para meter las piernas, o un calcetín, o unos guantes…

No sé, a veces, tengo envidia de los grandes inventos y más cuando son tan sencillos «miren, he inventado el agujero. Ven esta pared acabada de levantar? Pues, saco un martillo y le hago un agujero. Qué les parece? Roto? No, es trabajo para los que deben rehacerla. Se acabó el desempleo!» es increíble! ganaría dinero por ir aplicando “nada” a las cosas!

Ah, y lo del azúcar que iba a contar es que al final me encontre caminando dentro de la azucarera a una hormiga que aplaste entre mis dedos y la tire… Que por cierto y de dónde salen esas hormigas? Carajo, es que sería millonario si hubiera inventado los agujeros!

Preferí tomarme el cafe sin azúcar.

Hasta Mañana!

Preocupado por la Juventud: Humor

Es que entre las clases que doy, lo que leo y lo que veo, muchos me preguntan que como veo a la juventud y yo les contesto que si no me ven a mi ¿o qué?… en fin, hoy me acorde de esto porque lei, en la mañana, en el periódico publimetro (esos interesantisimos que tienen tanto análisis e información y que dan gratis en los topes) que los adolescentes están perdiendo la costumbre de escribir a mano por culpa de la computadora. En cambio, gracias a la tecnologia, han aumentado otras cosas que los adolescentes hacen con la mano… las habilidades con el teclado, el control del Play Station 3 o clicar, por ejemplo.
Los Jóvenes tenemos una caligrafia mala. No es como la letra de nuestros abuelos, que decían: “Espera, niño, que hago la lista del super.” Y empieza el ritual de chupar la pluma y hacer una letra barroca y adornada. Una letra cervantina. Una vez mi abuela apuntó que comprara el refresco Mirinda (se acuerdan de el?) y cuando acabó de escribirlo, había dejado de existir el refresco.
Volviendo a la caligrafia. Ahora en cambio, ves algo escrito por un niño y no sabes si lo escribió un ser humano o un sismógrafo. “Amor, no sé si el niño está poseído o es que va a ser doctor.”
Los Jóvenes tiene peor letra que las canciones de Enrique Iglesias. Que pobre, ya bastante tiene con acordarse del nombre de sus hermanos.

Hablemos de todo un referente para los jóvenes: Paris Hilton. La semana pasada declaro que lleva años haciendose la tonta y que todo es un teatro. Qué buena actriz, que realismo. Y yo digo: si tan buena actriz eres, ¿por qué no te haces la lista?
Dice, incluso, que para fingir que es tonta pone voz de silbato, pero después, con sus amigos, tiene voz normal. O sea, que conforme vas a garrando confianza con ella, va bajando de revoluciones, de RBD a Lady Gaga: “Hola, soy Paris, mucho gusto. Iba a probarme bikinis, ¿vienes?”
Aunque hacerse el tonto, a veces, conviene. Mira a la Tigresa.
Todos, alguna vez, nos hemos hecho tontos. Como cuando te agarran robando toallas en el hotel: “Noooo, si son mías. Es que me llamo hotel… Fiesta Americana…”

Me preocupa la juventud. Me preocupo a mí mismo. Esta semana hablábamos en una de mis clases de las sub culturas urbanas. Tengo un vecino adolecente que no termina de decidirse por una sub cultura concreta. En la mañana sale de Darketo y en la noche llega de Emo, con su perro y su flauta.
No se veía una mezcla de estilos tan rara desde el ropero de Elba Esther Gordillo.

Pero bueno, yo desde aqui quiero darles el mensaje de que la juventud no está tan mal. No veamos solo la mala ortografia o la mala letra. Veamos los referentes positivos: Hannah Montana, RBD, Belinda, El Cuau, los hijos de Marta Sahagún… Dios mio, estamos perdidos…

Hasta Mañana!

El bicentenario y yo… ¡Viva México!: Humor

Finalmente cai en manos de todo este aire emotivo de la celebración de los 100 años de la revolución y 200 años de la independencia de México así que dedicare esta entrada conmemorativa a ello… (nota mental: ¿será buena idea poner las letras con los colores patrios?).

Si bien es cierto que soy Mexicano, nací aquí y he pasado la mayor parte de mi vida aqui no tuve la nosuerte de nacer hace 100 o 200 año por lo que no se realmente como estuvo la cosa, lo que si se es como voy a vivir estos días en México siendo el año 2010 vivendo en mi querido México.

De entrada hay un super puente así que saldré de la ciudad y sospecho que no soy el unico Mexicano que hará lo mismo y una de las cuestiones es la salida ya que en las carreteras hay kilómetros de trafico y claro los radares muertos de aburrimiento porque todo mundo va muy despacio. Como una procesión. Ves a los pobres radares allí, fumando: “Un día tranquilo, ¿no?” Para sacarles provecho, adaptaron los radares como cámaras de foto turísticas: no llega la multa, llega la foto de las vacaciones bicentenarias.
Para evitar el trafico, en las noticias recomiendan salir de forma escalonada. Ah, muy bien, superfácil. Nos hablamos y nos ponemos de acuerdo. “Oye ¿tú a qué hora vas a salir? ¿A las 7? Es que hay un señor de Satélite que tenía pensado salir a esa hora.”

En fin, llagando al destino viene la celebración en cuestión, aqui el punto no es el fin sino el medio ¿no?… Fiesta, todos a la calle, unas cuantas copitas, escuchar el grito y todo es felicidad… Lo malo de esto es el ruido, con tanto cohete y tantas bocinas. Que hay gente que estará durmiendo: ¿por qué no lo celebramos con instrumentos menos ruidosos? Una flauta, por ejemplo. Sería una celebración mucho más sería, más propia del norte de Europa. Seguro que en Suecia salen a celebrar con un clarinete. Y se reúnen en la fuente de Canaletten. “Qué bien que celebramos, ¿verdad, Hans” “Si, estoy como loco.” Se dan la mano y luego lo celebran armando unos muebles de Ikea.
Aquí somos mas de sangre caliente, más de cantar canciones. Eso si, no sabemos cantar mucho, a excepción de los de “La academia bicentenario” que todos cantan muy bien, yo no sé para qué hacen el programa si todos cantan tan bien.

Acaba la celebración viene el regreso, un poco de trafico otra vez y a trabajar “peculiarmente”… Sssssssssh! No hagan ruido, por favor. Todos los cohetes que se quedaron sin explotar ayer me están estallando en el cerebro.
La resaca o cruda tiene nombre de plato griego, seguro que lleva yogur. Pero en realidad es una costumbre muy mexicana. Aunque no aparece en los folletos turísticos. Ahí solo sale lo bueno, y no las consecuencias. Siempre dice: “Tequila, Sol, tacos y playas”, pero nadie dice: “Cruda, quemaduras de segundo grado, cruda y salmonela”.
Otro sintoma de la cruda es la boca pastosa. Es como si te hubieras comido un tamal rebozado en harina. Todo el día como rumiando, pareciendo camello. Yo he visto a albañiles crudos usando su saliva para subir una pared, Agarran un ladrillo, lo lamen y lo ponían.

En fin, como les decía, mas o menos así viviré estos días tan patrios… y ya fuera de broma quiero a México, (como cualquier persona a su país, supongo) y que padre que se recuerden esos momentos que marcaron el rumbo de los habitantes del país. No se si estamos igual, peor o mejor que hace 100 o 200 años, lo que si se es que siempre es bueno tener motivos para festejar, no hay que ser Grinch, por Dios! Ya que si de paso esto te hace reflexionar para bien, pues mejor aun.
Les dejo una versión de una gran canción. Siempre que lo veo se me pone la piel Chinita… (es la que pasan al final del espectáculo de “gira bicentenario” la canta Pepe Aguilar)

“…México lindo y querido, si muero lejos de tí, que digan que estoy dormido y que me traigan aqui…”

Felicidades a México y a quien tenga que felicitar por este bicentenario.

Ya que estamos en esto… ¡Viva México! total ¿qué tanto en tantito?

Hasta Mañana!

La obesidad con humor… ya que!

Con todo esto que sale en las noticias de que México ya es casi el país mas obeso del mundo me he dado a la tarea de ver un par de estudios sobre el tema. Según uno de ellos, dos de cada cinco niños mexicanos tiene sobrepeso. Aunque no es un dato muy confiable porque algunos niños se comieron la encuesta. Las mamás ya no pueden decirle a sus hijos: “Que viene el coco y te comerá”, porque les contestan: “Ya veremos quién se come a quién.”

El problema es que, además de confundir la dieta mexicana con comerse a todo México, los niños no hacen deporte. Prefieren quedarse en su casa jugando videojuegos.
La clase de gimnasia es un martirio para los niños obesos. En mi clase había uno que el profesor le dijo: “Rebollo, abrochate las agujetas de los tennis.” Y el niño contesta: “¿Qué tennis?” “los que tienes puestos, Rebollo”, porque no los veía. Y después de sudar para agacharse, Rebollo le dice: “¿Esto ya cuenta para el examen?”
A los niños no se les llama gordos hasta cierta edad. Mientras son bebés se dice: “Qué niño más bonito, qué bien nutrido” Aunque la abuela siempre se queja: “Este niño come poco.”
Hay quien lo considera una epidemia. El otro día escuche a unas mamás que decían: “Mi hijo cogió la porcina.” “¿la gripa?” “No, la figura.”
La obesidad tiene cosas buenas. Ahora, si una mamá pierde a su hijo, lo puede localizar con el Google Maps.
Por cierto, que Ronaldo hizo unas declaraciones en las que dice: “Voy a confesarlo, soy gordo” Son reales. Nadie se había dado cuenta. El entrenador del Real Madrid queria contratarlo para ponerlo de portero. No por su habilidad, sino por lo que tapa.
Yo creo que para solucionar el problema de la obesidad se debe integrar más el ejercicio físico en la escuela. Por ejemplo, en literatura, sustituir a Sancho Panza por “Sancho Abdominaiser”. En Geografía sólo se estudiarían los Países Bajos en calorías y en matemáticas, la “Teoría de Pilates”.
Hay gente que hace esto: se come cinco donas, como si mañana se fuera a acabar el mundo y después se toman una coca light y un Siluet 40 para compensar. ¿Qué crees? ¿Que el Siluet 40 es ácido? El pobre Siluet 40 va bajando hacia el estómago y cuando ve todo ese chocolate dice: “Mira nada más!!!” Es como poner a los Beatles después de escuchar a Amanditititita. No sirve de nada, el daño ya está hecho.
Por cierto, Paul McCartney anunció que defenderá en UK que hay que comer menos carne. Quiso organizar una protesta delante de un McDonalds pero salió el mismísimo Ronald McDonald, el payaso que da miedo, y le dijo: “¿Desde cuándo hemos servido nosotros carne?”

Hasta Mañana!

Pasos para ser un adicto al Twitter: Humor

Hace algún tiempo publique los pasos que cualquier adicto al twitter experimenta. Me han pedido “varios” volver a publicarlo y pues ya que esta semana he hablado mucho sobre el tema aqui se los dejo. Si tu no estas seguro de ser un adicto te invito a leerlos y si te identificas con ellos es que seguramente eres un verdadero adicto a esta red social. Que lo disfrutes.

Les presento los 46 pasos para convertirte en un Twitter adicto. ¿en cuál estas tu?

1 Oyes hablar de Twitter. Te burlas.
2 Vuelves a oír hablar de Twitter. Te vuelves a burlar.
3 Oyes hablar de estrellas que están, parece ser, en Twitter. Te burlas, pero te prometes a ti mismo que lo comprobarás
4 Te conectas a Facebook para sentirte más seguro
5 Te inscribes en Twitter
6 Lo dejas porque te parece una cosa estúpida
7 Criticas con fuerza a aquéllos que están en Twitter
8 Comienzas a seguir a gente como @iescolar @edans @arkasmi y a alguna que otra persona que conoces en la realidad
9 Escribes un primer tweet del tipo: “estoy probando esto de Twitter”
10 Tratas de indagar un poco más en Twitter
11 Te percatas del uso frecuente de términos como ‘tweet’, ‘Twitter’, ‘Twitterverse’, ‘Tweetie’, ‘Tweetdeck’, y algo llamado RT
12 Te vuelves a burlar, pero esta vez es porque no comprendes nada
13 Dices a tus amigos: “he probado eso de Twitter, pero no he entendido nada y, de todos modos, es algo estúpido”
14 Te conectas a Facebook porque al menos ahí entiendes algo
15 Lees un artículo sobre Twitter en alguna parte
16 Vuelves a conectarte a Twitter
17 Evitas palabras como ‘tweet’, ‘Twitter’, ‘Twitterverse’, ‘Tweetie’, ‘Tweetdeck’ y ‘ReTweet’
18 Respondes algo a @arkasmi
19 Te maldices por haber caído en la trampa
20 Te desconectas durante cuatro meses
21 Te vuelves a conectar. Solo para echar un vistazo
22 Escribes un texto relativamente gracioso
23 Ves aparecer los RT
24 Descubres que RT quiere decir ReTweet
25 Te fijas como objetivo en esta vida ser retwitteado
26 Instalas una aplicación de Twitter en tu celular
27 Dejas de tener vergüenza cuando dices “tengo que twittear esto”
28 Empiezas a asistir a eventos sólo para poder twittearlos
29 Rezas para ser ‘retwitteado’
30 Recargas la página. F5. F5. F5. F5
31 Apagas la compu
32 Lo enciendes. Cargas la página. F5. F5
33 Piensas en 140 caracteres
34 Consultas el celular todos los días, a todas horas
35 Twitteas que consultas el celular todos los días, a todas horas
36 Te enemistas con la gente que conoces para impresionar a gente que no conoces
37 Pierdes peso porque se te olvida comer
38 Dejas el teléfono cerca de la cama para poder consultar Twitter antes de dormir
39 Defiendes a muerte Twitter frente a sus detractores
40 Cuando te escuchas a ti mismo, te das cuenta de que te has convertido en una de esas personas que antes detestabas
41 Empiezas a sentirte como un robot. Empiezas a reaccionar como un robot
42 Haces el propósito de dejar Twitter para no volverte completamente loco
43 Te lo vuelves a pensar e incumples tu propósito
44 Te dices: “podría twittearlo”
45 Percibes la ironía de la situación
46 La twitteas

Hasta Mañana!

De la sonrisa

Me gustaría hablar sobre uno de los “temas” que me apasionan y que forma parte de la vida. Tanto me interesa el tema como para que la primer entrada de este blog (por ahí del 2006) haya hablado sobre este tópico.

Al principio creía que este “tema” era una simple característica de las personas, luego estuve convencido de que era un don, más adelante dije que esto no era solo un simple don con el que nacemos y ya, sino que muchas veces es necesario y bueno luchar por él, así que también es un buen hábito a desarrollar, pero hoy en día mi mentalidad ha cambiado ya que a pesar de seguir creyendo que este “tema” es una característica, un don, un hábito, es sin duda alguna, una verdadera virtud y dependerá del uso y constancia que le des para que esto alcance el potencial de virtud y no se quede en una expresión facial que ya de por si es buena.

Lo mejor de ella es que todos y cada uno de nosotros la podemos tener o  adquirir (virtud). Es muy fácil, pero como todo hay que practicarla, quererla, y saber usarla. Además de todo mientras la practiques te irás dando cuenta de que es como un imán para las demás personas…. en fin ya me iras entendiendo conforme la vayas practicando.

Como lo dice  el titulo de esta entrada, estamos habalndo de La sonrisa…. que por que tanto rollo con esto de la sonrisa!!! …. es muy fácil… piensa en algo bonito, en aquello que quieras mucho… ahora corre y vete en el espejo… Exacto!!! probablemnte te estaras viendo sonreir y por seguro que te ves mejor cuando sonries que cuando estas serio como iguana.

Leyendo un poco a Santo Tomás De Aquino dice que lo que diferencía a un ser humano del resto de las creaturas sobre la tierra son dos cosas fundamentales; la Inteligenia, que controla “el pensar” y la voluntad que controla “el querer” y yo le agregaria la sonrisa, si no, diganme alguna otro ser que tenga esta gran cosa llamada sonrisa. (el gato de Alicia en el país de las maravillas no cuenta)

Leyendo estadísticas, de estas que te llega un buen día a tu correo, dicen que los artistas, políticos y empresarios con mas éxito tienen como denominador común el buen manejo de la sonrisa y el alto numero de veces que sonríen por hora. Se que esto esta lejos de ser ciencia pero si te pones a observar lo comprobaras.

Así que mientras experimentas con ella y compruebas lo que he dicho, yo seguire escribiendo, a lo largo del tiempo, sobre esta gran virtud, no sin antes decirte que no esperes a que te hagan una fotografía para mostrar el arco de la felicidad. Hay muchos motivos para hacerlo: ha amanecido un nuevo día, tienes vida, un universo de posibilidades. Como dice la canción de Frank Sinatra: “cuando sonríes, el mundo sonríe contigo”…  o la de los hombre G:  “…estoy pintando tu sonrisa del color del corazón la estoy pintando en el aire con la imaginación…” o la del sueño de morfeo “…Hoy vas a comerte el mundo, Hoy no pierdas un segundo y a disfrutar, Tu sonrisa lucirás – (coro: lucirás tu sonrisa más especial), Aunque existan los problemas, Todo marcha sobre ruedas, Y gritarás: todo va a cambiar…”

Podría escribir y escribir y escribir mucho mas sobre esto, pero me parece que por ahora es suficiente para que por lo menos, en este momento, tengas en tu cara mas de 100 músculos trabajando para que puedas formar esa gran sonrisa.

Hasta mañana…

De Murphy

Hoy jueves 4 de febrero del 2010 en la Ciudad de México, en el que el clima es una rareza, como lo es en Londres todos los días, podemos hacer uso de un gran tema de conversación que solemos sacar cuando no tenemos absolutamente nada que decir, nos sumergimos en un silencio incomodo y nos vemos obligados a sacar la siempre presente cuestión de “… ¿que pasa con el clima? ¿nooo?…” de ahí surgió mi idea de que sí que podemos ayudarnos de los fenómenos meteorológicos para sacar conversación pero de manera mas creativa e innovadora y hasta reírnos un poco de ello por eso hoy les presento señoras y señores….

Las Leyes de Murphy sobre los fenómenos meteorológicos

1. La velocidad del viento es directamente proporcional al precio del peinado. (para las señoritas)
2. Cuando vayas al parque en un día muy caluroso no te molestes en buscar banco, el único que no estará ocupado es en el que más pega el sol. (¿quien va al parque hoy? carajo en que estoy pensando…)
3. Si llueve, porque llueve, si hace calor, porque hace calor; el caso es que en semana, el tiempo siempre resulta inapropiado.
                        Corolario: Tenemos el consuelo de que los fines de semana hace siempre buenísimo clima, aunque caigan “chuzos de punta” (mi yo profundo: quien usa esa frase hoy Armando, nadie te va a entender… mi yo superfluo: mmm pues que investiguen.).
4. Principios de Kass (o sea yo) sobre los paraguas:
     1º- Es científicamente imposible que llueva un día nublado si hemos cargado con el paraguas al salir      de casa.
     2º- La posibilidad de olvidar un paraguas en un bar es directamente proporcional al número de copas consumidas y a la cantidad de lluvia que comenzará a caer momentos después de haber abandonado el local en cuestión.
     3º- Una vez olvidado un paraguas en un bar, se crea una marcada tendencia a llover cuando estemos en un lugar sin cobijo posible y equidistante entre el bar y nuestra casa.
      4º- Cuando, desoyendo los consejos de X ( siendo X el amiliar más allegado ), despreciemos unas ligeras nubecillas y salgamos sin paraguas, la posibilidad de que llueva a cántaros será tanto mayor cuanto más aficionado sea X a repetir “Te lo advertí”.
     5º- En caso de visita, la probabilidad de que un amigo reconozca su paraguas en nuestro paragüero es directamente proporcional al precio de dicho artefacto y al sonrojo de nuestra(o) acompañante.
Mi yo superfluo: Que rico es poder escribir de lo que se me de la gana, cuando se me de la gana en mi blog Armando…
Mi yo profundo: pues mientras tengas aunque sea un lector… vale la pena. ¿Qué… no te sirvió el desayuno de hoy con la Psico?
Gracias a todos mis lectores por seguirme… gracias a todos mis seguidores por leerme.
Hasta mañana…